no se lo que quiero

Un año después...

2011-03-12T17:43:00.000-08:00

Después de casi un año calendario de no aparecer por este pozo, acá estoy. Hace un par de meses que siento la necesidad de venir, pero aunque parezca mentira había perdido este sitio. No fue fácil pero lo encontré, y lo ví tan lindo que las ganas de actualizarlo me ganaron.
No sé bien a dónde va este post. Tengo tanto para decir que no sé por donde empezar.
Pasaron muchas cosas, al releer todo lo escrito creo que, definitivamente, todo el ruido que tenía en la cabeza me hizo arrancar de una vez, pero arrancar enserio.
Renuncié a mi trabajo y me voy a vivir a la patagonia.
Ese renglón, de tal fácil escritura, implica tantas sensaciones que no entrarían en toda la internet. Ganas, ilusiones, expectativas, algunos miedos y temores también pero sobre todo LIBERTAD. Eso es lo que siento ahora. Todo está por venir, todo por pasar, nada dicho ni predeterminado. Tal vez me voy por un par de meses, tal vez por años o toda mi vida. Tal vez las cosas sean difíciles, capaz todo fluya tremendamente y pueda decir en un tiempo que encontré mi lugar en el mundo. No sé nada de eso, pero sí se que si esto no es la felicidad misma, se le parece mucho.
Lo más curioso es que por casualidad (causalidad?) justo en el proceso de la decisión di con las respuestas a muchos de los interrogantes que me desvelaban y pude despertarme de alguna forma. Acá y ahora. Esa fue la filosofía que me mantuvo serena mientras toda la gente que me rodeaba, tal vez sin querer, cuestionaba de raíz mi decisión. Algunos incluso con el pretexto de extrañarme, dizfrazando sus propias frustraciones de angustia por mi partida. Comprensé una vida y dejenmé vivir la mía en paz. Estas situaciones sirven de verdad para separar la paja del trigo. Para reafirmar que hay gente que no. Para confirmar que mi familia, mis viejos y mis hermanos, son los seres más incondicionales del mundo para mí. Los únicos en los que confío ciegamente, mi norte, mi razón, mi todo. Ellos y los amigos de verdad, son lo único que voy a extrañar de esta vida abúlica que llevo en esta Buenos Aires. Pero ojo, lo que voy a extrañar es simplemente la cotidianeidad, porque por más que estemos lejos en el mapa, estamos cerca del corazón y cuando eso se da, no hay kilómetros que valgan.
Así que por todo esto es que hoy, sábado a la noche, no habiendo hecho demasiado de mi día ya no me hago tantos cuestionamientos. Tomé las riendas de mi vida y allá voy, a vivirla intensamente porque es mía. Y porque vale la pena. Salúd!

Triste

2010-03-25T14:36:00.000-07:00

De esa tristeza que se siente hasta en los huesos, pero no se explica fácilmente, porque está hecha de muchas cosas, de muchas angustias y frustraciones, de viejas cuestiones pendientes y reiterados errores.

Quiero ser como esa chica que canta, la que tiene el pelo retro y se viste super alternativa. Vive de la cabeza y le pagan por cantar en bares y hacer stand up en teatros del under. Claro, el tema es que a ella le es fácil porque su padre tiene tantos contactos que con solo levantar el teléfono le llueven ofertas. Además no necesita el dinero que gana, viene de buena familia y tiene su futuro asegurado. En realidad trabaja para desarrollarse a si misma. Yo no tengo esa suerte, si no trabajo no como, para mi trabajar es un medio para otras cosas, la pena es que el “medio” me consume el tiempo que quisiera dedicarle al “fin” si es que lo hay.

Entonces no, quiero ser como esa chica modelo. Altísima, flaca, tiene el pelo ondulado hasta la cintura y las tetas hechas. Muy hippie chick, tan linda y despreocupada. Viaja por el mundo haciendo catálogos y publicidades que no ve nadie, pero le dejan buenos ingresos para seguir viajando y comprar mas y mas cosas. Cuando para en el país, se refugia en la casa de su novio del ambiente y sale de extra en alguna sitcom que va a las 9 de la noche por la televisión pública. Pero claro, ella es muy linda. Y su noviecito famoso también tiene contactos poderosos que le hacen todo más fácil. Yo no tengo esa cara, ni esa altura ni me hice las tetas ni tengo 20 años.

Yo dediqué mi vida a estudiar una carrera, pasé mis mejores años preocupándome por exámenes, cursadas, notas y sobre todo por tener un trabajo que me sustente y que además implique mi crecimiento profesional. A mí no me quedaba tiempo para pensar en viajes y salidas cool un jueves a la noche. Yo no tenía plata para vestirme en rapsodia ni mucho menos para pasar por el quirófano y salir con la delantera de Pamela David.

Sin embargo yo era feliz, estaba convencida de lo que hacía, estudiaba una carrera que amaba y cada pequeño logro me daba una tremenda satisfacción.

Sucede que las cosas se complican después de recorrido el camino.

Es hoy, cuando miro para atrás y veo tanto esfuerzo y tantos sueños para terminar trabajando en cárceles burocráticas, sin espacio para la creación ni el desarrollo, sin tiempo para absolutamente nada, tan presa del sistema y de un trabajo en el que me gusta el “que” pero odio del “como". En un día a día desgastante, aplastante que sólo me deja la sensación de estar perdiendo el tiempo atrozmente.

Es hoy, cuando miro para atrás y quiero tener 20 años otra vez para vivirlos distinto. Para realmente disfrutar la vida en lugar de perseguir algo a futuro sin ninguna certeza de que va a llegar. Porque no llega nada, nunca. Porque la vida es el recorrido, es el viaje, no existe algo como un destino final. Es mentira.

Entonces anhelo volver al punto de partida, no para torcer totalmente el camino, soy una convencida de que en mayor o menor medida tomaría las mismas coordenadas, pero quiero volver al punto cero para descartar el camino lluvioso, de ripio, quiero dejar de lado tantos kilómetros recorridos a toda velocidad sin siquiera bajar a estirar las piernas para tomar un sendero lleno de arboles, que tenga mucho sol y viajar a veinte quilómetros por hora sintiendo el viento y escuchando los pajaritos.

Quiero volver a vivir con la conciencia de que el mientras tanto, el hoy, el momento es realmente lo único que importa. Lo único real.

(Des) focalizar

2009-10-29T20:20:00.000-07:00

Otro de mis grandes defectos es que pongo mucha energía en las cosas que me preocupan, y priorizo tanto la búsqueda de la solución que descuido todo lo demás. Puedo estar dos semanas sin limpiar/ordenar mi casa porque tengo que terminar "un reporte muy importante" en el trabajo.

Puedo estar sin ir a la peluquería dos meses, aunque tenga la porra como el pibe Valderrama, sólo porque estoy "estudiando para ese exámen". Puedo postergar viajes, reuniones, programas porque quiero esperar los resultados de los análisis que me mandó el médico.

No son razones reales, son excusas, son obstáculos que me pongo solita para empañar las cosas buenas que tengo o puedo llegar a tener. Es un auto boicot que me exijo focalizando mi cabeza siempre en las cosas que están mal.
Basta, o empiezo a aprender a disfrutar el momento, a sacarle dramatismo a la vida, a ver la media mitad llena del vaso, o me voy por decisión propia al Moyano, a pedir una habitación vip con ventana al patio trasero.

Para pocos

2009-09-18T15:48:00.000-07:00

Aunque sea por un tiempo, hasta que se tranquilicen las aguas, privaticé este sitio.
No, no me hago la estrella como dice Juan, simplemente sospecho que algunas personas se enteraron de su existencia, y como no me interesa compartir con ellas nada de lo que acá pasa, opté por esto.
Ya vamos a ser públicos otra vez, es sólo por un rato.

DIOS EXISTE!!

2009-09-16T16:47:00.000-07:00

Creer o reventar, los milagros a veces pasan.

Ella se va. Bien lejos según lo que dice, bastante más cerca según lo que creo. Sin importar las distancias, y aunque seguramente me esperen tiempos de mucho trabajo y stress (que antes dividíamos entre dos) me siento tan liberada como cuando di mi último final en la facultad.

Ojalá tengas mucha suerte, ojalá aprendas un poquitito a vivir y sientas alguna vez en tu vida aunque sea la mitad de la felicidad que me dio la noticia de tu partida.

Juguemos

2009-08-28T21:13:00.000-07:00

En uno de esos juegos pintó autodefinirnos en tercera persona. "Ella siempre ha conseguido todo lo que se ha propuesto." De verdad pensás eso? "Totalmente". Que raro. Que fácil. Que simple. Repasar no es difícil, toma segundos, pero darte cuenta....darte cuenta es otra cosa, valorar es otra cosa...y tomar consciencia ni te cuento. Así, en teoría y a lo lejos parece cierto... que es lo cierto? lo que sentis? lo que pensás? lo que ves? lo que ven? Percepciones, sensaciones. Esa es la realidad para mí. Me distraigo a veces, pero en el fondo de mi ser, en alguna parte de mi cuerpo, eso lo tengo muy claro. Juguemos, todo el tiempo que podamos, a los mejores juegos que encontremos, porque desde que somos así de chiquititos, aprendimos que no hay mejor manera de aprender, que jugar.

Gente que no

2009-08-05T21:13:00.000-07:00

Definitivamente, mi compañera de laburo es una enferma. Pero no lo digo en broma, lo de esta chica es patológico. Sus síntomas son un humor terrible, unos modales apestosos, una cara de estar oliendo leche vencida y gestos de puro egoísmo mezclados con neta maldad.
De todas las fabulosas personas que hay ahí afuera, me pregunto yo: ¿por qué tuvo que tocarme este espécimen en suerte para compartir casi la mitad de las horas útiles de cada uno de mis días? ¿Qué hice yo para merecer esto?
Si este mundo fuera justo deberían cambiarla de sector, debería irse a vivir a Madagascar o conseguirse un novio que la mantenga y dejar de trabajar (esta última hipótesis la veo poco probable porque creo fehacientemente que ningún ser sobre esta tierra la tocaría ni con un guante).
Pero sabemos que no es así, que la justicia es una mujer sordo muda, además de ciega y que entonces no me va a quedar otra alternativa que lidiar con este sujeto por mucho tiempo más. No sé si tirarme por la ventana o cortarme las venas con un nepaco.

Porque sí.

2009-07-16T19:40:00.000-07:00

¿Todo el mundo tiene problemas? ¿es verdad que todos tenemos preocupaciones, dolores, frustraciones? si es algo tan normal, tan común, tan inevitable, ¿por qué nos desesperamos tanto con lo que nos pasa? ¿por qué no vemos el medio vaso lleno? ¿por qué NUESTROS problemas son los más importantes, los más inevitables, los más difíciles de resolver? ¿por qué vemos fotos de gente feliz y nos quedamos pensando que lindo sería ser esa gente "sin problemas", sin reparar un segundo que una foto es una foto, y que la verdad de la milanesa se ve en la película entera? ¿por qué escribir esto me lleva dos minutos y cambiar de actitud va a llevarme la vida entera? ¿por qué?.

Así fue

2008-11-20T20:54:00.000-08:00

Hoy lo veo tan claro, y me llevó tanto tiempo darme cuenta.

Fue difícil para mí, te confieso que creí no poder superarlo nunca. Pero las cosas a veces simplemente se dan, primero dejé de extrañarte, después dejé de pensar en vos y finalmente un día me volví a enamorar.

Pero recién hoy puedo darme cuenta, que en verdad te dejé ir porque fuí muy cobarde, mis miedos eran más fuertes que las cosas que sentía por vos. No desaparecí porque no me importabas más. Mucho menos por amor propio ni por orgullo, desaparecí justamente por falta de todo eso.

Desaparecí porque no podía soportar un NO, y cobardemente elegí quedarme con la duda.

Una de cal, una de arena *

2008-06-24T10:53:00.001-07:00

Esta mañana, después de un mes sin computadora, me la devolvieron intacta después de un intenso service. El reencuentro fue muy emotivo, nos abrazamos al borde del llanto, se hizo extrañar la sonsita. Lo primero que hice fue conectarme, me dí cuenta que extrañaba esto de comunicarme con el mundo exterior desde la cama.
Pero la emoción duró muy poco, específicamente hasta el momento en que el portero me hizo entrega de la “correspondencia”. Mi proveedora de banda ancha, que no tiene por que hacerse cargo de mi situación, me mandó la factura como todos los meses.
Sr. Fibertel, necesito decirle algo: una cosa es que me cobre un servicio que por cuestiones mías no pude utilizar, otra muy diferente es que me triplique el costo sin ningún aviso ni explicación.
En este momento estoy escribiendo la carta de queja. Señores o me bajan la tarifa o va a arder Troya. He dicho.

* Nunca supe cual es la buena y cual es la mala, tienen alguna idea?

¿lo qué?

2008-05-13T10:44:00.000-07:00

Me doy cuenta que me estoy poniendo vieja cuando me entero de lo que es un “EMO” mirando a Peter Capusotto y sus Videos.

Feriado

2008-05-02T12:51:00.001-07:00

Llegué a la oficina con la sensación de que me sacaron de la cama un domingo para venir a trabajar. Después, seguí con la rutina laboral con sensación de lunes: fiaca y pachorra. Finalmente, ya terminando la jornada me rescato de que es viernes, viernes a la tarde, y estoy en la puerta del fin de semana. =))

Definitivamente, el día del trabajador me desorientó un poco...¿mañana es sábado, no?

Abriles

2008-04-28T07:41:00.000-07:00

Todos los años para esta fecha, me pasa más o menos lo mismo. Sucede a medida que se va acercando el invierno, y el cuerpo pide más abrigo. No se trata sólo de un cambio de hábitos. Supongo que a todos nos tira más quedarnos en casa un sábado a la noche: película y chocolate matan cualquier salida cuando afuera la temperatura no llega a los 8 grados. Pero no es sólo mi tendencia a invernar en mi cueva, es algo más.

El descenso de los grados es directamente proporcional al afloramiento de recuerdos que creo olvidados, hasta que, de golpe, aparecen todos juntos. Y todos tienen que ver con la misma época y con la misma persona. Es como una negación interior (e inconsciente) de soltar una parte de mi vida en la que fui muy feliz. Entonces cierro los ojos y aparecen imágenes, totalmente vivas, tardes de invierno allá por el 96. Me veo con mi uniforme impecable, rodeada de mis compañeros de secundaria, en la puerta del colegio esperando para entrar, en algún recreo planeando alguna de nuestras maldades o estudiando para algún examen que en esa época parecía imposible de aprobar. Me veo también en mi casa, viviendo con mis padres, mucho más jóvenes que ahora, aconsejándome, guiándome y retándome, como todavía lo hacen. Y también me veo con él, en su auto, en su casa, en sus brazos, en su cama.

Todo en esa época era perfecto. Sin saberlo, estaba completamente feliz. Después, simplemente crecí. Vinieron etapas diferentes y no por eso menos lindas. Pero ya las cosas no fueron ni tan simples ni tan fáciles. Será que aprendí, a fuerza de golpes, que no toda la gente tiene buenas intensiones, y que no todos los que se dicen amigos están en las buenas y en las malas. Aprendí lo que son los problemas económicos, aprendí que se siente cuando te rompen el corazón en mil pedazos.

Cierto es que el tiempo cura todo, pero también es cierto que si curé es porque tengo memoria selectiva: cuando me acuerdo de esas épocas sólo rescato la parte buena. No logro acordarme de la angustia que me provocó salir de la adolescencia. Simplemente me quedan los buenos momentos, la risa, los abrazos, los besos, que todos los años, finalizando abril, se me vienen inevitablemente a la mente, y me imprimen esta sensación, mezcla de añoranza con melancolía.

Así de fácil

2008-04-23T14:57:00.000-07:00

Está buenísimo que un día cualquiera deje de ser un día cualquiera para ser EL DIA.

Paradójico, no? La nube de humo volvió a Buenos Aires, y a mí el cielo se me despejó de golpe.

Katarsis

2008-04-12T17:36:00.000-07:00

No se puede estar sentada esperando todo el tiempo que algo pase, sin hacer nada al respecto. Todos los días me digo esto, y sin embargo, acá estoy. Sábado a la noche, con todo un mundo en marcha ahí afuera, encerrada en mi casa, con la música a todo volumen, un libro abierto, la tele prendida en “mute mode”, una tarta en el horno y la incógnita de que fue lo que hice de mi día desde las once de la mañana hasta ahora. Sería genial si alguien pudiera develarlo, yo no tengo la menor idea.
Y así pasan mis días (mi vida) matando el tiempo, esperando que algo pase, sin darme cuenta que es justamente es el tiempo lo que pasa. La vida me pasa por arriba cuando se supone que yo debería atravesarla.
Me gustaba más antes. Sí, sin lugar a dudas me encantaría ser la “maría” de antes. Alegre, espontánea, llena de amigos y de planes.
Hoy puedo conectar con nada ni con nadie. Ni siquiera tengo ganas de intentarlo.
Es que no le encuentro la vuelta. No puedo.
Sé que todo el mundo tiene problemas. Todos cargamos con cosas, y no es posible que yo no pueda con las mías. Pero NO PUEDO. Entonces, no es sólo la sensación de sentirme la más desgraciada del mundo, sino el enojo de no poder hacer nada con eso. Y sobre todo, la impotencia de no poder sacar nada de todo esto.

...

2008-03-28T10:35:00.000-07:00

No, no me fui de vacaciones, no me empaché con un huevo de Pascua, ni me quedé en un cacerolazo en Plaza de Mayo.
Es más simple, estoy sufriendo algo así como el síndrome de la hoja en blanco.
Tengo mil cosas dando vueltas en mi cabeza sin poder traducir nada en palabras. Ni por falta de ganas, ni por falta de tiempo.
Será cuestión de que pase la tormenta.

Jueves *

2008-02-25T11:09:00.000-08:00

Ayer me desperté pensando “hoy almuerzo con uge”, y ya empecé el día contenta.
Los jueves son muy largos últimamente. Como es el único día que trabajo hasta el mediodía, no me queda otra que llegar temprano a la oficina. Y después de la una, liberada de mis responsabilidades laborales, tengo más actividades que en todo el resto de la semana. Incluyendo sábados y domingos. Para que te des una idea: clases de piano, curso de fotografía, facultad, gimnasio, psicóloga y cine. Porque sí: los jueves religiosamente, también voy al cine. Además, entre tantas actividades, imaginate que siendo mi única tarde libre de la semana, también aprovecho algún bachecito para ver una amiga, o tirarme al sol, sea a leer un rato o a tirar un par de fotos.
Decía que ayer empecé el día contenta, me levanté a la misma hora que todos los días de la semana, pero curiosamente llegué al trabajo más temprano. La oficina era la misma cucha de siempre pero yo me sentía más a gusto que de costumbre. Hasta el petróleo que tomamos en lugar de café tenía otro sabor. Y sí, era jueves. Era jueves y la iba a ver a uge.
Una menos diez apague la computadora, ordené la pila de papeles que tengo de inquilinos en mi escritorio y me tomé el tren.

Uge llegó tarde, como de costumbre. El único defecto que tiene mi amiga del alma es su impuntualidad. Al punto que un amigo en común la acusa de usar calendario, en lugar de reloj, claro.

Mientras la esperaba, me pedí una coca y me colgué mirando una pareja de viejitos que, sentados en el mismo bar, esperaban la cuenta. Siempre la gente mayor demandó mi atención. Desde chica que me pasa. Es que soy una convencida de que ven la vida con ojos de experiencia. Debe ser realmente muy groso haber (sobre) vivido 70 años en este mundo tan terrible, y es por eso que les debo todo mi respeto. La cuestión es que esta parejita derrochaba ternura. Estaban tomados de las manos. Esas manos arrugaditas, chiquititas por el paso del tiempo, apoyadas sobre la mesa, entrelazadas, acariciándose despacio, con calma. Y se miraban a los ojos, se reían con esos ojos llenos de expresiones. La moza llegó con la cuenta, el Sr. pagó, ayudó a su esposa (ambos tenían alianzas en sus anulares) a levantarse y se fueron abrazaditos.

Me quedé pensando en eso de un amor para toda la vida (amor que evidentemente se va transformando con el tiempo, pero amor al fin), en lo lindo que es encontrar esa mitad que complementa la existencia, y sobre todo, en lo simple que es, y en lo complicado que lo hacemos nosotros.
Cuando uge llegó, dice haberme visto con una media sonrisa y la vista pedida mirando la calle, a través de la vidriera.
Seguramente, si la misma escena me hubiera tenido de testigo un lunes, o un martes, no la hubiera analizado tanto. Pero era jueves, estaba esperando a uge, y estaba contenta.

* lo escribí el viernes pasado, y desde entonces estoy intentando publicarlo. Blogger se porta muy mal conmigo últimamente.

Lección N° 1- La culpa es mía

2008-01-28T12:50:00.000-08:00

Desde chiquitita acarreo esta patología. TODO me da culpa. Cada vez que tengo la posibilidad de elegir algo, en el plano que sea (un novio, un plan de sábado a la noche, una remera en un shopping), la alternativa dejada de lado me carcome la cabeza y me hace sentir culpable, culpable de no haberla elegido.

Es que, me entendés? si en lugar de haberle levantado el pulgar al lindo de J* le daba una oportunidad al dulce de G* seguro no sufría tanto, y mi salud sentimental sería otra. Si en lugar de gastar $98 pesos en esa remera hubiera caminado dos cuadras mas, seguro conseguía otra a un 20% menos. Y si en lugar de haberle regalado mi sábado a la noche a un tololo que no paró de hablar de sí mismo en un lujoso restorán, me hubiera juntado con una amiga a ver una película, la hubiese pasado muchísimo mejor y al menos me hubiera puesto al tanto de sus cosas, “es que hace tanto que no la veo!!!”
Por supuesto que de haber elegido la opción que dejé de lado tendría la misma sensación por haber dejado de lado la opción que en realidad escogí.
Lo cierto es que la culpa me acompaña desde que tengo uso de razón.
Cuando tenía 10 años, lo mejor que me podía pasar era que mi madrina me invite a pasar el verano en su casa. Mis primas me doblaban en edad, me dejaban jugar con sus collares y pinturas, y sobre todo, yo podía estar entre las conversaciones que tenían con sus amigas, me sentía grande entre esas charlas sobre moda, chicos y música.
Pero aunque esos días eran de ensueño, tenía una terrible sensación en el pecho. La culpa, la culpa de haber dejado a mi hermanito (que tiene solo un año menos que yo) en casa. Solo y aburrido. Sus amiguitos de vacaciones, y él solito con mi abuela. Me sentía tan malvada que hasta lloraba cuando me iba a dormir. Por eso un verano decidí quedarme en casa. No lo iba a dejar solo otra vez. Y no sirvió de nada, porque me sentía culpable por no haber aceptado la invitación de mi madrina. La sensación en el pecho ya tenía otra razón para existir.
A medida que fui creciendo, la situación no cambió. La culpa siempre está ahí.
Si te contesto mal, me siento la peor persona del mundo, si en cambio me contengo y omito decirte las barbaridades que me salen de la boca a borbotones, me siento culpable por no haber sido yo misma.
Si me invitás y no tengo ganas de ir, una de dos: o me encuentro en tu auto sintiéndome culpable por hacer las cosas “por compromiso” o me quedo en mi casa con la sensación de “de última salía un rato en lugar de quedarme como siempre entre estas cuatro paredes.”
Disconformismo? Conchudez femenina? Esquizofrenia? Gataflorismo?
No lo sé. Cómo saberlo. El día que me conozca a mí misma voy a ser la dueña del planeta. Mientras tanto sobrevivo. Como puedo. Sentadita en un cordón, tomando fanta con pajita, viendo un atardecer uruguayo y reflexionando.
Porque viste que en vacaciones todo te llama a reflexión. Desde el porqué y para qué de la humanidad hasta la cantidad de cucharadas de azúcar que le ponés a un café.
Yo y mi culpa, mi culpa y yo. La culpa ahí, la culpa siempre, la culpa toda, la culpa- culpa. Después de todo, la culpa es mía, eso nadie lo duda.
Y el sol se ponía, y la brisita de mar me erizaba la piel, y Juan me dijo:
“En la Insoportable levedad del ser hablan de que somos infelices porque nuestra vida es lineal y no se repite, entonces al tomar una decisión descartamos otra que no podremos recuperar. Pero ¿y si logramos retroceder para tomar la otra decisión y comprobar qué habría sucedido para así no quedarnos con dudas? ¿Conseguiríamos quitarnos el peso de la lluvia en los zapatos?”
No sé, le contesté, pero por las dudas creo que de ahora en más voy a ir por la vida descalza. Después te cuento que se siente.

De vuelta en casa

2008-01-18T07:24:00.000-08:00

Es duro volver a Buenos Aires después de más de dos semanas de descanso y reflexión.
Me fui a recibir el nuevo año a mi país natal, con viejos amigos y hermanos del alma que, a pesar de que los años pasan, nunca dejan de llenarme de energía y enseñarme cosas sobre la vida.
Así es que con el corazón contento y la esperanza de que todo lo que me traje no se me esfume en dos semanas de rutina, estoy de vuelta en casa.
Tengo tanto que contar que no sé por donde empezar, así que me voy a dar el lujo de tomarme un tiempo para ver que principio elijo, como dice mi amigo Juan, tiempo es lo que me sobra.

din don dan!

2007-12-24T17:19:00.001-08:00

Todos sabemos que estos días vienen muy cargados de encuentros, cenas, y sobre todo brindis que te dejan poco tiempo, un poco de dolor de cabeza y el hígado a la miseria, pero que lindos que son che!
En fin, no quería dejar de pasar por acá para dejar unas palabras:

Este blog les desea que pasen una linda navidad, y que tengan un 2008 de puta madre.

Malos recuerdos

2007-12-12T06:07:00.000-08:00

Anoche, mientras charlaba con una amiga, el subconsciente me jugó una muy mala pasada. No me pregunten si fue la cerveza, la charla interminable, el recorrido mental que hicimos de tantas anécdotas de nuestra adolescencia. No sé. Pero en un determinado momento, miré la pared rosada que separa el living de mi cuarto y ahí estaba él. Intacto, recordándome que no se fue nunca, que siempre estuvo ahí, que vuelve cada vez que quiere para invadirme con esa sensación de “no puedo más con esto”. Maldito recuerdo, que juega conmigo como yo lo hacía con las muñequitas de trapo que me regalaba mi abuela.

Yo ya lo conozco, sé que es solo por un ratito, que puedo dejarlo a un lado. Después sigo con “mi vida normal” (si puede llamarse normal mi vida) y lo hago desaparecer. Entonces lo tapo, lo escondo en algún lado, hasta que el desgraciado se las rebusca para salir a la luz otra vez. Y así todo el tiempo, como el cuento de la buena pipa.
Si pudiera matarlo, si existiera algo que pudiera hacer para sacarlo de donde sea que se aloje, sin dudas ya lo hubiera hecho. Porque me hace mal, porque me lastima, porque como me dijeron una vez, "la mierda ocupa lugar, que debería ser llenado con otras cosas".

¿por qué?

2007-12-04T06:55:00.000-08:00

Los estados de ánimo son todo un misterio.
Así como ocurre con el triángulo de las bermudas, el efecto placebo y el motivo por el cual se contagian los bostezos, no hay explicación racional que despeje el interrogante existencial de los cambios de humor. Sobre todo cuando de mujeres se trata. Ni hablar si hay cuestiones hormonales -mensuales- de por medio.
¿Cual es la razón que explica que mi euforia descomunal se vuelva angustia en menos de dos minutos? Las primeras veces que me pasó, sentí que tenía un problema serio, pero después, a poco de entender que es un mal de esta era, me dije “mal de muchos, consuelo de tontos”, ya está, nos pasa a todos, que voy a hacer, resignarme y ya. Vivir con eso. Esperar a que un día milagrosamente llegue a tener un estado de felicidad completa, sin altibajos, sin ciclotimia, sin fin.
Mientras tanto, pasan por mi vida esos días en los que no me soporto ni yo, en los que me canso de mí y me mandaría a mudar a mi misma. Un divorcio de mi propia persona, tan imposible como confortante.
Pero no es el objetivo de este post describir mi bipolaridad, sino buscarle el porqué.
Cuál es el bendito motivo por el que cada vez que algo me pone contenta o me hace feliz, aparece inmediatamente una preocupación, angustia o dolor?
Será el simple hecho de ser mujer?
Será aburrimiento?
Será la no complacencia?
Será miedo? Miedo de disfrutar las cosas que me pasan?
Es hormonal?
Es patológico?
Es tan normal como yo creo?

No pienso conformarme como si esto se tratara de la maldición de Tutankamón, el caso Roswell o los Ovnis de Aurora, aunque tengo la certeza de que se trata de un misterio más, exijo una explicación!!

Contradicciones

2007-11-17T16:08:00.000-08:00

Definitivamente, cuando no tengo testigos soy un desastre.

Quiero decir, cuando estoy sola, soy todo lo contrario a la chica ordenada, correcta y organizada que soy a la vista de los terceros observadores. No sé porqué. Tal vez es culpa de mi madre, que de chica me enseñó a rajatabla todo lo relativo a orden, limpieza, corrección, ceremonial y protocolo. Tal vez en un acto de rebelión hacia tanta estrictez, cuando me encuentro sola en mi casa, si sé que no voy a tener visitas, puedo dejar los platos sucios una semana en la pileta de la cocina. O no cambiar las sábanas hasta que están duras, o no pasar un plumero o un escobillón en meses. También la basura puede estar dos días embolsada al lado de la puerta y no me molesto en sacarla.

No lo cuento con orgullo, para nada. Es más, esa dejadez me atormenta, porque se revierte 180 grados cuando sé que corro el riesgo de que alguien toque el timbre. Y prefiero no abrir la puerta si el baño no está limpio, sea mi mejor amiga o el hombre de mi vida el que esté del otro lado de la puerta.

Creo que es patológico, mi psicóloga me diría que me importa más como me veo desde afuera que la propia imagen que tengo de mí misma. Puede que sea cierto, pero la verdad es que en el fondo me parece mucho más importante el orden mental y la limpieza interior, que un piso recién lustrado y un living reluciente. El hecho de querer que mi casa huela a poett cuando vienen visitas, debe ser otra manifestación de lo esclava que soy a las reglas que impone esta sociedad.

En cambio cuando estoy sola, sola conmigo, tengo la tranquilidad de saber que lo importante es lo de adentro, aunque mi casa parezca el Líbano bombardeado.

Real Life

2007-10-29T13:06:00.000-07:00

¿Hasta que punto sirven las reflexiones de domingo?

Ayer, después de leer cinco capítulos de mi libro, y pasar tres horas delante de la tele inmersa en una “sit com”, siguiendo la vida de protagonistas que tienen, no solo un humor envidiable, sino además un maquillaje siempre perfecto, peinado de peluquería y una producción de vestuario que a mi me llevaría toda una tarde conseguir, me propuse mi meta del mes:

“salir a vivir la vida en lugar de mirarla por televisión”.

Autoestima

2007-10-27T18:10:00.000-07:00

La autoestima, dicen los entendidos, es la "estima propia", es decir, el amor o aceptación que se tiene por uno mismo.
Las personas que la tienen elevada, generalmente sobresalen en todos los ámbitos en los que se mueven, sea por mérito o por la intensión de sobresalir. La mayoría de los casos suelen pecar de soberbios, esgoístas y cerrados.
Las personas con baja autoestima, en cambio, se consideran inferiores, y ante cualquier situación reaccionan con un "no voy a poder". Cualquier ser humano con dos patas que se les cruza es una amenaza: o le sacará el trabajo, o la novia, porque por supuesto seguramente es "mucho mejor".
Es por eso que los entendidos hablan de la importancia del equilibrio en la autoestima, para no ser un pedante ni un trapo de piso.

A todo esto, analizando mi caso, después de meditar un largo rato llegué a una conclusión: no tengo baja autoestima, para nada, pero ser tan consiente de lo maravillosas que pueden ser las personas (las que conozco y las que no) hace que relativice todas mis cualidades, y lejos de sentirme "la más linda la más mejor", muchas veces me siento una persona simple y hasta mediocre.

No sé si es bueno o malo, al menos me dí cuenta que lo mío no es un problema de baja autoestima sino de "sobre estima" por los demás, la diferencia es sutil pero es diferencia al fin.

FIN

2007-10-23T10:06:00.000-07:00

Por suerte para todo siempre hay un final.
Todo pasa.
Dicen que esta es una frase mágica, que hay que tener siempre presente, porque cuando estás mal te recuerda que en algún momento vas a salir del fondo del pozo, y cuando estás bien modera tu euforia, te prepara para tiempos no tan buenos.
En fin, todo pasa.

Esta mañana la ex de mi ex, compró medialunas para desayunar, mandó mail de despedida y nos dejó su mail personal y número de celular.
Así es: último día de tortura.

Mi pregunta es, que hago ahora?
1- la llamo para el cumpleaños,
2- publico su número en el rubro 59,
3- se lo paso a mi ex y me convierto en una heroína.

Me parece que lo mejor es borrarlo de mi agenda, y seguir adelante. De eso se trata, no? Todo pasa…

ahhhhh sí

2007-10-19T08:04:00.000-07:00

Lo bueno de mi trabajo es que detrás de este escritorio cruzo las piernas, dejo caer mis zapatitos al piso y nadie se da cuenta. Te lo juro por este pisapapeles, que esa pequeñez me hace plenamente feliz.

Un día en la vida de la ex de mi ex

2007-10-18T08:53:00.000-07:00

Por esas cosas raras de la vida, la ex de mi ex (al cual extraño horrores constantemente) está trabajando conmigo esta semana. Obviamente ella desconoce mi condición de ex de su ex, como también desconoce que mi ex la sigue amando como el primer día, y ese fue justamente el motivo de nuestra ruptura.
Al principio la idea me atormentaba, como se hace para compartir ocho horas laborales con la persona a la cual la persona que extrañas tanto extraña tanto?
Me enfermaba de solo pensarlo, pero bueno, tal vez porque lo supe con anticipación y de algún modo me preparé, cuando llegó el día fue mucho menos grave de lo que pensaba.
De todas maneras, no puedo dejar de observarla, como si de esa manera pudiera descubrir algún secreto, alguna receta, algo que me explique porqué, al menos para mi ex, ella es tan especial.
Desde que sé de su existencia, no paré de psicopatearme y sentirme la ultima mujer, la mas tonta e insignificante que existe. Mi autoestima, lamentablemente, quedó en el sótano, con los topos.
Pero ahora entiendo todo. Ella es, como decirlo, una chica normal. Bonita de cara, con una altura considerable, delgada, morocha, ojos oscuros y buen sentido del humor.
Llega a la mañana y mientras prepara unos mates lee el diario y comenta las noticias con sus compañeros. Trabaja muy responsablemente, motivo por el cual sus jefes no tienen reparos en su conducta. Es buena compañera y buena jefa. Al mediodía sale a comer con amigas o con su papá si es que pasa a visitarla. A la salida compra cremas en Farmacity, pasa por el super, va a su clase de pilates y espera a su novio con la cena o se encuentra con amigas a cenar, como un ritual de cada semana.
Se ríe fácilmente, gesticula con las manos, se muerde el labio, es ni más ni menos que una persona simple. No es la típica minita preocupada por tener las uñas pintadas o estar impecablemente vestida. Tiene una femineidad sutil, y a los hombres le agrada porque de a ratos, parece ser uno de ellos. Está llena de amigos. Y trata bien a todo el mundo.
No sé si es desilusión por haberlo descubierto o que, pero ahora que la conozco no duele tanto su existencia. Entiendo. Conociendo a mi ex veo que ella es ni más ni menos que la persona perfecta para él. Aunque ella no lo sepa, aunque no le interese. Aunque yo la siga odiando. Aunque yo lo siga amando tanto.

primavera 0

2007-10-13T13:38:00.000-07:00

Alguien serìa tan amable de explicarme cual es la bendita razón para que en medio de la estación primaveral nos estemos cagando de frio de esta manera?
Ni hablar de la lluvia. Menos de la humedad.
Buenos Aires apesta.

viernes!!

2007-10-12T12:49:00.000-07:00

Los viernes tienen ese nosequé que me pone tan pero tan pero tan de buen humor que me dan ganas de abrazar a mi jefe y darle un beso en la frente. Sí, es grave.

HOY

2007-10-11T10:28:00.000-07:00

Hoy no fue un día normal, empezando porque el despertador no sonó, y pegué un salto de la cama exactamente dos horas mas tarde de la hora señalada para entrar a la ducha cada mañana. Así que medio estúpida y totalmente enchinchada salí en busca de un taxi que me lleve a Olivos. No voy a contar detalles de la odisea que fue llegar a la oficina. Tampoco los detalles del porqué almorcé una lata de atún que debe haber vencido en el 2005. No voy a contar detalles porque lo único que me interesa dejar plasmado acá es la sensación de angustia que me invadió de golpe el hecho de acordarme de él.
Maldito jueves de reflexión.

a consideración del lector

2007-10-10T15:27:00.001-07:00

A mí la gente que no toma mate me cae mal.
No lo puedo evitar

comienzo

2007-10-10T15:22:00.000-07:00

todo buen comienzo huele a rosas en penumbras....como un loco en un jardín