cómo es?

Es como yo pienso? Asi en este estado en el que estoy, que casi no puedo pensar de la bronca que tengo,y veo todo negro y quiero echarte de mi casa, y me alegro de haberme ido a vivir a mas de dos mil kilómetros de tu casa, y siento que me haces mal, que sacas lo peor de mi, que no me entendés, que no me escuchás, que no te importo, que no se puede hablar con vos, que no sirve intentar conectar, que no vale la pena gastar energía en esto. Que tengo que dejarlo pasar, respirar, seguir con mi vida y olvidarme.

O capaz que no, que no es como yo pienso, que la loca soy yo, que no ando bien estos días, que me estoy mandando muchas cagadas de todos los colores y que por las hormonas o porque estoy muy mental o porque nunca cambié, tengo esa sutil habilidad de echar todo a perder en un segundo, de arruinar los mejores momentos, de retroceder 30 pasos en lugar de avanzar medio. De arrepentirme a los 10 minutos de alguna de mis actitudes y las cosas que digo. De sentir esta culpa que me carcome la cabeza y de convencerme de que no tengo arreglo, vine a este mundo mal hecha y no tengo solución. 

Cómo es? 

Capaz es lo mismo dependiendo del punto de donde se lo mire, no?

Capaz no son dos cosas distintas, capaz es todo lo mismo.

Será?

Hay ciertas cosas que no puedo hablar todavía. Con nadie. Y nadie es NADIE.
Son penas o conflictos o problemas, como sea, que no estoy preparada para sacar afuera.
Son mías y no consigo soltarlas.
Que si las suelto mejoran? Capaz que sí.
Que si las digo desaparecen y me dejan en paz? Puede ser.
Que contarlas es asumirlas y asumirlas es superarlas? Tal vez pase por ahí.
Pero no todavía, no es el momento, no puedo.
Y a veces fantaseo con que la raiz de todos mis males está ahí.
Creo que es un consuelo simple, pero tengo que reconocer que un poquito me intriga saber cuanta relación hay entre mi tristeza infinita y esa imposibilidad de escupir algunas cosas que me pasan.

Eureka!

Se me había pasado y volvió, entonces me dieron ganas de venir a contarlo acá y me di cuenta de algo: empecé terapia y dejé de frecuentar este blog. Abandoné a mi psicóloga y de golpe ando seguido por acá. Suena clishé, lo sé, pero este es el mejor lugar de autoanálisis que tengo. Y como pintan las cosas, parece que nos vamos a encontrar seguido.

RECALCULANDO

Es odioso darte cuenta que retrocediste veinte pasos. Que esas cosas que creiste resueltas, superadas, parte del pasado, vuelven de golpe y te demuestran que no las manejás, que te pueden y te dominan.
Que fue lindo mientras te creiste fuerte, pero no chiquita, no.

No sos la mujer maravilla y tus debilidades andan a flor de piel en estos días.

Cómo sigo?
Quién me indica el camino ahora?
Sigo retrocediendo?
Le doy pa delante?
Busco un atajo, otro camino?
Que mierda tengo que hacer para encontrarme?