boyhood

Ver una peli y darte cuenta que la vida pasa, que 12 años transcurren en dos horas y media y que hay que hacer algo para que nuestros dias no sean todos igualitos y semejantes. 
VIVIR. Con todo lo que implica, cada segundo, minuto y hora de nuestra existencia, a conciencia.
Eso.

y ahora ya sé

Ya se lo que es, ya se lo que te pasa, ya se lo que no sabía: sos un pelotudo mas del montón, un gil de los tantos que hay que tiran al aire pila de palabras lindas que levantan la temperatura y el autoestima de cualquiera. Lo unico que tenes claro es necesitamos adulación. Y hasta ahi vas bien, sabes que decir, como captar atención, como ser el centro por un rato y hacernos creer que somos lo mejor que conociste en mucho tiempo. Pero haces agua tan rapido, te deschavas a los pocos segundos y dejas ver que en verdad sos una mentira enorme y que en tu necesidad de tener cariño te volves un ser venenoso, hiriente, dañino.

Yo no te quiero cerca, no quiero ser parte de tu mundo ni que seas parte del mio. Movete, correte, andate y desaparecé.

Yo me despido hoy, te digo chau, seguí desparramando tu veneno por otros lares, yo me bajo y me quedo en mi mundo, mucho mas sano y real que el tuyo. Mucho mas noble y genuino que tus mentiritas que duran cinco minutos. Que te vaya bien, o no: que te vaya como vos te mereces. 

titulo de la entrada

A mí que tanto me gusta poner títulos, etiquetar las cosas, ponerles nombres y carteles, ahí va: se llama HISTERIA. Eso de no entender porque se desconecta si estoy conectada, porque no me busca, por qué no genera el dialogo cómplice que teníamos, por qué me ignora de esa manera.. Eso de ponerme loca por todo eso. Eso de concluir que está con otra, que puso en interes en otra  persona, que me conoció y se dio cuenta, que ya no soy yo la razón, que ya fue, que eso que me levantaba el alma desapareció, cambió, ya no está. Eso de esperar todo eso, para que cuando pase me genere el deseo de que no haya pasado, porque claro, yo estoy en una relación, yo voy a tener una flia con el algun dia, voya tener un hijo,  yo tengo la vida encaminada, me encanta mi relación, vos sos un entretenimiento, algo de un rato, un pasatiempo, no real. Entonces cuando venis con tus confesiones y propuestas concretas, salgo corriendo. Soy histerica. Quiero que me digas, pero que no me digas. Que seas sincero y  me muestres todo, pero que no esperes que te muestre nada. Que me adules pero no me pidas que te adule. Que me quieras pero que no me exijas. Soy histerica. Lo nombro, lo titulo, lo denomino, lo identifico: soy HISTERICA.

Pero lo tuyo como se llama? como se nombra? como se denomina? Explicame como se llama eso de ir y venir, de aparecer en mi espacio con una chica sin explicar en que caracter te acompaña, eso de llenarme de cosas y despues desaparecer como por arte de magia. Eso de hacerte el amigo y a la vez ponerte esa caparazón tan tuya, de levantar esa pared por la que nadie atraviesa, de establecer esa distancia que vos solo entences.... eso cómo se llama? eso que es? como se denomina? que titulo le ponemos?

BETWEEN A ROCK AND A HARD PLACE

No se si ya lo dije, o sera que lo pense tantas veces que creo haberlo exteriorizado, pero cuando no puedo mas, vengo para acá. Cuando la terapia no alcanza y la cabeza estalla, queda este lugar. Y está buenisimo. 

A ver, ordenando ideas puedo decir que en estos ultimos meses las cosas se me fueron de control. Tan simple y tan complejo. Mi vida venia en orden, horarios, rutinas, esas cosas que a mi me hacen sentir comoda y segura. Mi pareja, mi trabajo, mi tiempo para mis oosas, todo en su correcto lugar. Pero como cuando las cosas van tan bien siempre algo tiene que faltar, lo que escaseaba era el dinero. Y tambien la satisfaccion profesional. Entonces claro, cuando llego eso que faltaba, lo otro empezó a descolocarse. Conseguí un trabajo fantastico, me siento realizadisima en lo laboral, me pagan excelentemente bien. Y empece a descontrolarme en los horarios, a comer mal y mucho, a dejar de tener tiempo para mi, a descuidar a mi pareja, deje de estar en paz para entrar en un caos del que no puedo salir. Me enamore de otra persona, que tambien se enamoró de mi y tuvo la entereza de decirmeló, sin vueltas. Yo no pude, fui tan cobarde que negue todo, le rompí el corazón y ahora tengo una histeria que no me deja dormir, ni comer, ni trabajar ni vivir. Quiero estar con el, lo tengo en mi cabeza todo el tiempo, no soporto que no me preste atencion y por otro lado, me aterra que me avance de nuevo, no voy a poder hacerme la boluda otra vez. Estoy completamente fuera de eje, mi cabeza no para un segundo, y lo unico que hago es lastimarme y complicarme la salud. No se por donde empezar a ordenar todo esto. No se y no puedo. No logro saber el origen del problema, y me la paso dando vueltas alrededor de lo mismo. Y vengo acá, como cada vez que no puedo mas, a sacarme todo esto y a esperar que despues de hacerlo, como un milagro, las cosas se acomoden solitas. O capaz que vengo para tomar impulso y de una vez decidir yo, por mi, sin esperar que los demas lo hagan o que la vida me resuelva los quilombos que yo tendria que afrontar por mi cuenta. Quien sabe.

cómo es?

Es como yo pienso? Asi en este estado en el que estoy, que casi no puedo pensar de la bronca que tengo,y veo todo negro y quiero echarte de mi casa, y me alegro de haberme ido a vivir a mas de dos mil kilómetros de tu casa, y siento que me haces mal, que sacas lo peor de mi, que no me entendés, que no me escuchás, que no te importo, que no se puede hablar con vos, que no sirve intentar conectar, que no vale la pena gastar energía en esto. Que tengo que dejarlo pasar, respirar, seguir con mi vida y olvidarme.

O capaz que no, que no es como yo pienso, que la loca soy yo, que no ando bien estos días, que me estoy mandando muchas cagadas de todos los colores y que por las hormonas o porque estoy muy mental o porque nunca cambié, tengo esa sutil habilidad de echar todo a perder en un segundo, de arruinar los mejores momentos, de retroceder 30 pasos en lugar de avanzar medio. De arrepentirme a los 10 minutos de alguna de mis actitudes y las cosas que digo. De sentir esta culpa que me carcome la cabeza y de convencerme de que no tengo arreglo, vine a este mundo mal hecha y no tengo solución. 

Cómo es? 

Capaz es lo mismo dependiendo del punto de donde se lo mire, no?

Capaz no son dos cosas distintas, capaz es todo lo mismo.

Será?

Hay ciertas cosas que no puedo hablar todavía. Con nadie. Y nadie es NADIE.
Son penas o conflictos o problemas, como sea, que no estoy preparada para sacar afuera.
Son mías y no consigo soltarlas.
Que si las suelto mejoran? Capaz que sí.
Que si las digo desaparecen y me dejan en paz? Puede ser.
Que contarlas es asumirlas y asumirlas es superarlas? Tal vez pase por ahí.
Pero no todavía, no es el momento, no puedo.
Y a veces fantaseo con que la raiz de todos mis males está ahí.
Creo que es un consuelo simple, pero tengo que reconocer que un poquito me intriga saber cuanta relación hay entre mi tristeza infinita y esa imposibilidad de escupir algunas cosas que me pasan.

Eureka!

Se me había pasado y volvió, entonces me dieron ganas de venir a contarlo acá y me di cuenta de algo: empecé terapia y dejé de frecuentar este blog. Abandoné a mi psicóloga y de golpe ando seguido por acá. Suena clishé, lo sé, pero este es el mejor lugar de autoanálisis que tengo. Y como pintan las cosas, parece que nos vamos a encontrar seguido.