din don dan!

Todos sabemos que estos días vienen muy cargados de encuentros, cenas, y sobre todo brindis que te dejan poco tiempo, un poco de dolor de cabeza y el hígado a la miseria, pero que lindos que son che!
En fin, no quería dejar de pasar por acá para dejar unas palabras:

Este blog les desea que pasen una linda navidad, y que tengan un 2008 de puta madre.

Malos recuerdos

Anoche, mientras charlaba con una amiga, el subconsciente me jugó una muy mala pasada. No me pregunten si fue la cerveza, la charla interminable, el recorrido mental que hicimos de tantas anécdotas de nuestra adolescencia. No sé. Pero en un determinado momento, miré la pared rosada que separa el living de mi cuarto y ahí estaba él. Intacto, recordándome que no se fue nunca, que siempre estuvo ahí, que vuelve cada vez que quiere para invadirme con esa sensación de “no puedo más con esto”. Maldito recuerdo, que juega conmigo como yo lo hacía con las muñequitas de trapo que me regalaba mi abuela.

Yo ya lo conozco, sé que es solo por un ratito, que puedo dejarlo a un lado. Después sigo con “mi vida normal” (si puede llamarse normal mi vida) y lo hago desaparecer. Entonces lo tapo, lo escondo en algún lado, hasta que el desgraciado se las rebusca para salir a la luz otra vez. Y así todo el tiempo, como el cuento de la buena pipa.
Si pudiera matarlo, si existiera algo que pudiera hacer para sacarlo de donde sea que se aloje, sin dudas ya lo hubiera hecho. Porque me hace mal, porque me lastima, porque como me dijeron una vez, "la mierda ocupa lugar, que debería ser llenado con otras cosas".

¿por qué?

Los estados de ánimo son todo un misterio.
Así como ocurre con el triángulo de las bermudas, el efecto placebo y el motivo por el cual se contagian los bostezos, no hay explicación racional que despeje el interrogante existencial de los cambios de humor. Sobre todo cuando de mujeres se trata. Ni hablar si hay cuestiones hormonales -mensuales- de por medio.
¿Cual es la razón que explica que mi euforia descomunal se vuelva angustia en menos de dos minutos? Las primeras veces que me pasó, sentí que tenía un problema serio, pero después, a poco de entender que es un mal de esta era, me dije “mal de muchos, consuelo de tontos”, ya está, nos pasa a todos, que voy a hacer, resignarme y ya. Vivir con eso. Esperar a que un día milagrosamente llegue a tener un estado de felicidad completa, sin altibajos, sin ciclotimia, sin fin.
Mientras tanto, pasan por mi vida esos días en los que no me soporto ni yo, en los que me canso de mí y me mandaría a mudar a mi misma. Un divorcio de mi propia persona, tan imposible como confortante.
Pero no es el objetivo de este post describir mi bipolaridad, sino buscarle el porqué.
Cuál es el bendito motivo por el que cada vez que algo me pone contenta o me hace feliz, aparece inmediatamente una preocupación, angustia o dolor?
Será el simple hecho de ser mujer?
Será aburrimiento?
Será la no complacencia?
Será miedo? Miedo de disfrutar las cosas que me pasan?
Es hormonal?
Es patológico?
Es tan normal como yo creo?

No pienso conformarme como si esto se tratara de la maldición de Tutankamón, el caso Roswell o los Ovnis de Aurora, aunque tengo la certeza de que se trata de un misterio más, exijo una explicación!!

Contradicciones

Definitivamente, cuando no tengo testigos soy un desastre.

Quiero decir, cuando estoy sola, soy todo lo contrario a la chica ordenada, correcta y organizada que soy a la vista de los terceros observadores. No sé porqué. Tal vez es culpa de mi madre, que de chica me enseñó a rajatabla todo lo relativo a orden, limpieza, corrección, ceremonial y protocolo. Tal vez en un acto de rebelión hacia tanta estrictez, cuando me encuentro sola en mi casa, si sé que no voy a tener visitas, puedo dejar los platos sucios una semana en la pileta de la cocina. O no cambiar las sábanas hasta que están duras, o no pasar un plumero o un escobillón en meses. También la basura puede estar dos días embolsada al lado de la puerta y no me molesto en sacarla.

No lo cuento con orgullo, para nada. Es más, esa dejadez me atormenta, porque se revierte 180 grados cuando sé que corro el riesgo de que alguien toque el timbre. Y prefiero no abrir la puerta si el baño no está limpio, sea mi mejor amiga o el hombre de mi vida el que esté del otro lado de la puerta.

Creo que es patológico, mi psicóloga me diría que me importa más como me veo desde afuera que la propia imagen que tengo de mí misma. Puede que sea cierto, pero la verdad es que en el fondo me parece mucho más importante el orden mental y la limpieza interior, que un piso recién lustrado y un living reluciente. El hecho de querer que mi casa huela a poett cuando vienen visitas, debe ser otra manifestación de lo esclava que soy a las reglas que impone esta sociedad.

En cambio cuando estoy sola, sola conmigo, tengo la tranquilidad de saber que lo importante es lo de adentro, aunque mi casa parezca el Líbano bombardeado.

Real Life

¿Hasta que punto sirven las reflexiones de domingo?

Ayer, después de leer cinco capítulos de mi libro, y pasar tres horas delante de la tele inmersa en una “sit com”, siguiendo la vida de protagonistas que tienen, no solo un humor envidiable, sino además un maquillaje siempre perfecto, peinado de peluquería y una producción de vestuario que a mi me llevaría toda una tarde conseguir, me propuse mi meta del mes:

“salir a vivir la vida en lugar de mirarla por televisión”.

Autoestima

La autoestima, dicen los entendidos, es la "estima propia", es decir, el amor o aceptación que se tiene por uno mismo.
Las personas que la tienen elevada, generalmente sobresalen en todos los ámbitos en los que se mueven, sea por mérito o por la intensión de sobresalir. La mayoría de los casos suelen pecar de soberbios, esgoístas y cerrados.
Las personas con baja autoestima, en cambio, se consideran inferiores, y ante cualquier situación reaccionan con un "no voy a poder". Cualquier ser humano con dos patas que se les cruza es una amenaza: o le sacará el trabajo, o la novia, porque por supuesto seguramente es "mucho mejor".
Es por eso que los entendidos hablan de la importancia del equilibrio en la autoestima, para no ser un pedante ni un trapo de piso.

A todo esto, analizando mi caso, después de meditar un largo rato llegué a una conclusión: no tengo baja autoestima, para nada, pero ser tan consiente de lo maravillosas que pueden ser las personas (las que conozco y las que no) hace que relativice todas mis cualidades, y lejos de sentirme "la más linda la más mejor", muchas veces me siento una persona simple y hasta mediocre.

No sé si es bueno o malo, al menos me dí cuenta que lo mío no es un problema de baja autoestima sino de "sobre estima" por los demás, la diferencia es sutil pero es diferencia al fin.

FIN

Por suerte para todo siempre hay un final.
Todo pasa.
Dicen que esta es una frase mágica, que hay que tener siempre presente, porque cuando estás mal te recuerda que en algún momento vas a salir del fondo del pozo, y cuando estás bien modera tu euforia, te prepara para tiempos no tan buenos.
En fin, todo pasa.

Esta mañana la ex de mi ex, compró medialunas para desayunar, mandó mail de despedida y nos dejó su mail personal y número de celular.
Así es: último día de tortura.

Mi pregunta es, que hago ahora?
1- la llamo para el cumpleaños,
2- publico su número en el rubro 59,
3- se lo paso a mi ex y me convierto en una heroína.

Me parece que lo mejor es borrarlo de mi agenda, y seguir adelante. De eso se trata, no? Todo pasa…

ahhhhh sí

Lo bueno de mi trabajo es que detrás de este escritorio cruzo las piernas, dejo caer mis zapatitos al piso y nadie se da cuenta. Te lo juro por este pisapapeles, que esa pequeñez me hace plenamente feliz.

Un día en la vida de la ex de mi ex

Por esas cosas raras de la vida, la ex de mi ex (al cual extraño horrores constantemente) está trabajando conmigo esta semana. Obviamente ella desconoce mi condición de ex de su ex, como también desconoce que mi ex la sigue amando como el primer día, y ese fue justamente el motivo de nuestra ruptura.
Al principio la idea me atormentaba, como se hace para compartir ocho horas laborales con la persona a la cual la persona que extrañas tanto extraña tanto?
Me enfermaba de solo pensarlo, pero bueno, tal vez porque lo supe con anticipación y de algún modo me preparé, cuando llegó el día fue mucho menos grave de lo que pensaba.
De todas maneras, no puedo dejar de observarla, como si de esa manera pudiera descubrir algún secreto, alguna receta, algo que me explique porqué, al menos para mi ex, ella es tan especial.
Desde que sé de su existencia, no paré de psicopatearme y sentirme la ultima mujer, la mas tonta e insignificante que existe. Mi autoestima, lamentablemente, quedó en el sótano, con los topos.
Pero ahora entiendo todo. Ella es, como decirlo, una chica normal. Bonita de cara, con una altura considerable, delgada, morocha, ojos oscuros y buen sentido del humor.
Llega a la mañana y mientras prepara unos mates lee el diario y comenta las noticias con sus compañeros. Trabaja muy responsablemente, motivo por el cual sus jefes no tienen reparos en su conducta. Es buena compañera y buena jefa. Al mediodía sale a comer con amigas o con su papá si es que pasa a visitarla. A la salida compra cremas en Farmacity, pasa por el super, va a su clase de pilates y espera a su novio con la cena o se encuentra con amigas a cenar, como un ritual de cada semana.
Se ríe fácilmente, gesticula con las manos, se muerde el labio, es ni más ni menos que una persona simple. No es la típica minita preocupada por tener las uñas pintadas o estar impecablemente vestida. Tiene una femineidad sutil, y a los hombres le agrada porque de a ratos, parece ser uno de ellos. Está llena de amigos. Y trata bien a todo el mundo.
No sé si es desilusión por haberlo descubierto o que, pero ahora que la conozco no duele tanto su existencia. Entiendo. Conociendo a mi ex veo que ella es ni más ni menos que la persona perfecta para él. Aunque ella no lo sepa, aunque no le interese. Aunque yo la siga odiando. Aunque yo lo siga amando tanto.

primavera 0

Alguien serìa tan amable de explicarme cual es la bendita razón para que en medio de la estación primaveral nos estemos cagando de frio de esta manera?
Ni hablar de la lluvia. Menos de la humedad.
Buenos Aires apesta.

viernes!!

Los viernes tienen ese nosequé que me pone tan pero tan pero tan de buen humor que me dan ganas de abrazar a mi jefe y darle un beso en la frente. Sí, es grave.

HOY

Hoy no fue un día normal, empezando porque el despertador no sonó, y pegué un salto de la cama exactamente dos horas mas tarde de la hora señalada para entrar a la ducha cada mañana. Así que medio estúpida y totalmente enchinchada salí en busca de un taxi que me lleve a Olivos. No voy a contar detalles de la odisea que fue llegar a la oficina. Tampoco los detalles del porqué almorcé una lata de atún que debe haber vencido en el 2005. No voy a contar detalles porque lo único que me interesa dejar plasmado acá es la sensación de angustia que me invadió de golpe el hecho de acordarme de él.
Maldito jueves de reflexión.

a consideración del lector

A mí la gente que no toma mate me cae mal.
No lo puedo evitar

comienzo

todo buen comienzo huele a rosas en penumbras....como un loco en un jardín