boyhood

Ver una peli y darte cuenta que la vida pasa, que 12 años transcurren en dos horas y media y que hay que hacer algo para que nuestros dias no sean todos igualitos y semejantes. 
VIVIR. Con todo lo que implica, cada segundo, minuto y hora de nuestra existencia, a conciencia.
Eso.

y ahora ya sé

Ya se lo que es, ya se lo que te pasa, ya se lo que no sabía: sos un pelotudo mas del montón, un gil de los tantos que hay que tiran al aire pila de palabras lindas que levantan la temperatura y el autoestima de cualquiera. Lo unico que tenes claro es necesitamos adulación. Y hasta ahi vas bien, sabes que decir, como captar atención, como ser el centro por un rato y hacernos creer que somos lo mejor que conociste en mucho tiempo. Pero haces agua tan rapido, te deschavas a los pocos segundos y dejas ver que en verdad sos una mentira enorme y que en tu necesidad de tener cariño te volves un ser venenoso, hiriente, dañino.

Yo no te quiero cerca, no quiero ser parte de tu mundo ni que seas parte del mio. Movete, correte, andate y desaparecé.

Yo me despido hoy, te digo chau, seguí desparramando tu veneno por otros lares, yo me bajo y me quedo en mi mundo, mucho mas sano y real que el tuyo. Mucho mas noble y genuino que tus mentiritas que duran cinco minutos. Que te vaya bien, o no: que te vaya como vos te mereces. 

titulo de la entrada

A mí que tanto me gusta poner títulos, etiquetar las cosas, ponerles nombres y carteles, ahí va: se llama HISTERIA. Eso de no entender porque se desconecta si estoy conectada, porque no me busca, por qué no genera el dialogo cómplice que teníamos, por qué me ignora de esa manera.. Eso de ponerme loca por todo eso. Eso de concluir que está con otra, que puso en interes en otra  persona, que me conoció y se dio cuenta, que ya no soy yo la razón, que ya fue, que eso que me levantaba el alma desapareció, cambió, ya no está. Eso de esperar todo eso, para que cuando pase me genere el deseo de que no haya pasado, porque claro, yo estoy en una relación, yo voy a tener una flia con el algun dia, voya tener un hijo,  yo tengo la vida encaminada, me encanta mi relación, vos sos un entretenimiento, algo de un rato, un pasatiempo, no real. Entonces cuando venis con tus confesiones y propuestas concretas, salgo corriendo. Soy histerica. Quiero que me digas, pero que no me digas. Que seas sincero y  me muestres todo, pero que no esperes que te muestre nada. Que me adules pero no me pidas que te adule. Que me quieras pero que no me exijas. Soy histerica. Lo nombro, lo titulo, lo denomino, lo identifico: soy HISTERICA.

Pero lo tuyo como se llama? como se nombra? como se denomina? Explicame como se llama eso de ir y venir, de aparecer en mi espacio con una chica sin explicar en que caracter te acompaña, eso de llenarme de cosas y despues desaparecer como por arte de magia. Eso de hacerte el amigo y a la vez ponerte esa caparazón tan tuya, de levantar esa pared por la que nadie atraviesa, de establecer esa distancia que vos solo entences.... eso cómo se llama? eso que es? como se denomina? que titulo le ponemos?

BETWEEN A ROCK AND A HARD PLACE

No se si ya lo dije, o sera que lo pense tantas veces que creo haberlo exteriorizado, pero cuando no puedo mas, vengo para acá. Cuando la terapia no alcanza y la cabeza estalla, queda este lugar. Y está buenisimo. 

A ver, ordenando ideas puedo decir que en estos ultimos meses las cosas se me fueron de control. Tan simple y tan complejo. Mi vida venia en orden, horarios, rutinas, esas cosas que a mi me hacen sentir comoda y segura. Mi pareja, mi trabajo, mi tiempo para mis oosas, todo en su correcto lugar. Pero como cuando las cosas van tan bien siempre algo tiene que faltar, lo que escaseaba era el dinero. Y tambien la satisfaccion profesional. Entonces claro, cuando llego eso que faltaba, lo otro empezó a descolocarse. Conseguí un trabajo fantastico, me siento realizadisima en lo laboral, me pagan excelentemente bien. Y empece a descontrolarme en los horarios, a comer mal y mucho, a dejar de tener tiempo para mi, a descuidar a mi pareja, deje de estar en paz para entrar en un caos del que no puedo salir. Me enamore de otra persona, que tambien se enamoró de mi y tuvo la entereza de decirmeló, sin vueltas. Yo no pude, fui tan cobarde que negue todo, le rompí el corazón y ahora tengo una histeria que no me deja dormir, ni comer, ni trabajar ni vivir. Quiero estar con el, lo tengo en mi cabeza todo el tiempo, no soporto que no me preste atencion y por otro lado, me aterra que me avance de nuevo, no voy a poder hacerme la boluda otra vez. Estoy completamente fuera de eje, mi cabeza no para un segundo, y lo unico que hago es lastimarme y complicarme la salud. No se por donde empezar a ordenar todo esto. No se y no puedo. No logro saber el origen del problema, y me la paso dando vueltas alrededor de lo mismo. Y vengo acá, como cada vez que no puedo mas, a sacarme todo esto y a esperar que despues de hacerlo, como un milagro, las cosas se acomoden solitas. O capaz que vengo para tomar impulso y de una vez decidir yo, por mi, sin esperar que los demas lo hagan o que la vida me resuelva los quilombos que yo tendria que afrontar por mi cuenta. Quien sabe.

cómo es?

Es como yo pienso? Asi en este estado en el que estoy, que casi no puedo pensar de la bronca que tengo,y veo todo negro y quiero echarte de mi casa, y me alegro de haberme ido a vivir a mas de dos mil kilómetros de tu casa, y siento que me haces mal, que sacas lo peor de mi, que no me entendés, que no me escuchás, que no te importo, que no se puede hablar con vos, que no sirve intentar conectar, que no vale la pena gastar energía en esto. Que tengo que dejarlo pasar, respirar, seguir con mi vida y olvidarme.

O capaz que no, que no es como yo pienso, que la loca soy yo, que no ando bien estos días, que me estoy mandando muchas cagadas de todos los colores y que por las hormonas o porque estoy muy mental o porque nunca cambié, tengo esa sutil habilidad de echar todo a perder en un segundo, de arruinar los mejores momentos, de retroceder 30 pasos en lugar de avanzar medio. De arrepentirme a los 10 minutos de alguna de mis actitudes y las cosas que digo. De sentir esta culpa que me carcome la cabeza y de convencerme de que no tengo arreglo, vine a este mundo mal hecha y no tengo solución. 

Cómo es? 

Capaz es lo mismo dependiendo del punto de donde se lo mire, no?

Capaz no son dos cosas distintas, capaz es todo lo mismo.

Será?

Hay ciertas cosas que no puedo hablar todavía. Con nadie. Y nadie es NADIE.
Son penas o conflictos o problemas, como sea, que no estoy preparada para sacar afuera.
Son mías y no consigo soltarlas.
Que si las suelto mejoran? Capaz que sí.
Que si las digo desaparecen y me dejan en paz? Puede ser.
Que contarlas es asumirlas y asumirlas es superarlas? Tal vez pase por ahí.
Pero no todavía, no es el momento, no puedo.
Y a veces fantaseo con que la raiz de todos mis males está ahí.
Creo que es un consuelo simple, pero tengo que reconocer que un poquito me intriga saber cuanta relación hay entre mi tristeza infinita y esa imposibilidad de escupir algunas cosas que me pasan.

Eureka!

Se me había pasado y volvió, entonces me dieron ganas de venir a contarlo acá y me di cuenta de algo: empecé terapia y dejé de frecuentar este blog. Abandoné a mi psicóloga y de golpe ando seguido por acá. Suena clishé, lo sé, pero este es el mejor lugar de autoanálisis que tengo. Y como pintan las cosas, parece que nos vamos a encontrar seguido.

RECALCULANDO

Es odioso darte cuenta que retrocediste veinte pasos. Que esas cosas que creiste resueltas, superadas, parte del pasado, vuelven de golpe y te demuestran que no las manejás, que te pueden y te dominan.
Que fue lindo mientras te creiste fuerte, pero no chiquita, no.

No sos la mujer maravilla y tus debilidades andan a flor de piel en estos días.

Cómo sigo?
Quién me indica el camino ahora?
Sigo retrocediendo?
Le doy pa delante?
Busco un atajo, otro camino?
Que mierda tengo que hacer para encontrarme?

Un año después...

Después de casi un año calendario de no aparecer por este pozo, acá estoy. Hace un par de meses que siento la necesidad de venir, pero aunque parezca mentira había perdido este sitio. No fue fácil pero lo encontré, y lo ví tan lindo que las ganas de actualizarlo me ganaron.
No sé bien a dónde va este post. Tengo tanto para decir que no sé por donde empezar.
Pasaron muchas cosas, al releer todo lo escrito creo que, definitivamente, todo el ruido que tenía en la cabeza me hizo arrancar de una vez, pero arrancar enserio.
Renuncié a mi trabajo y me voy a vivir a la patagonia.
Ese renglón, de tal fácil escritura, implica tantas sensaciones que no entrarían en toda la internet. Ganas, ilusiones, expectativas, algunos miedos y temores también pero sobre todo LIBERTAD. Eso es lo que siento ahora. Todo está por venir, todo por pasar, nada dicho ni predeterminado. Tal vez me voy por un par de meses, tal vez por años o toda mi vida. Tal vez las cosas sean difíciles, capaz todo fluya tremendamente y pueda decir en un tiempo que encontré mi lugar en el mundo. No sé nada de eso, pero sí se que si esto no es la felicidad misma, se le parece mucho.
Lo más curioso es que por casualidad (causalidad?) justo en el proceso de la decisión di con las respuestas a muchos de los interrogantes que me desvelaban y pude despertarme de alguna forma. Acá y ahora. Esa fue la filosofía que me mantuvo serena mientras toda la gente que me rodeaba, tal vez sin querer, cuestionaba de raíz mi decisión. Algunos incluso con el pretexto de extrañarme, dizfrazando sus propias frustraciones de angustia por mi partida. Comprensé una vida y dejenmé vivir la mía en paz. Estas situaciones sirven de verdad para separar la paja del trigo. Para reafirmar que hay gente que no. Para confirmar que mi familia, mis viejos y mis hermanos, son los seres más incondicionales del mundo para mí. Los únicos en los que confío ciegamente, mi norte, mi razón, mi todo. Ellos y los amigos de verdad, son lo único que voy a extrañar de esta vida abúlica que llevo en esta Buenos Aires. Pero ojo, lo que voy a extrañar es simplemente la cotidianeidad, porque por más que estemos lejos en el mapa, estamos cerca del corazón y cuando eso se da, no hay kilómetros que valgan.
Así que por todo esto es que hoy, sábado a la noche, no habiendo hecho demasiado de mi día ya no me hago tantos cuestionamientos. Tomé las riendas de mi vida y allá voy, a vivirla intensamente porque es mía. Y porque vale la pena. Salúd!

Triste

De esa tristeza que se siente hasta en los huesos, pero no se explica fácilmente, porque está hecha de muchas cosas, de muchas angustias y frustraciones, de viejas cuestiones pendientes y reiterados errores.

Quiero ser como esa chica que canta, la que tiene el pelo retro y se viste super alternativa. Vive de la cabeza y le pagan por cantar en bares y hacer stand up en teatros del under. Claro, el tema es que a ella le es fácil porque su padre tiene tantos contactos que con solo levantar el teléfono le llueven ofertas. Además no necesita el dinero que gana, viene de buena familia y tiene su futuro asegurado. En realidad trabaja para desarrollarse a si misma. Yo no tengo esa suerte, si no trabajo no como, para mi trabajar es un medio para otras cosas, la pena es que el “medio” me consume el tiempo que quisiera dedicarle al “fin” si es que lo hay.

Entonces no, quiero ser como esa chica modelo. Altísima, flaca, tiene el pelo ondulado hasta la cintura y las tetas hechas.  Muy hippie chick, tan linda y despreocupada. Viaja por el mundo haciendo catálogos y publicidades que no ve nadie, pero le dejan buenos ingresos para seguir viajando y comprar mas y mas cosas.  Cuando para en el país, se refugia en la casa de su novio del ambiente y sale de extra en alguna sitcom  que va a las 9 de la noche por la televisión pública. Pero claro, ella es muy linda. Y su noviecito famoso también tiene contactos poderosos que le hacen todo más fácil. Yo no tengo esa cara, ni esa altura ni me hice las tetas ni tengo 20 años.

Yo dediqué mi vida a estudiar una carrera, pasé mis mejores años preocupándome por exámenes, cursadas, notas y sobre todo por tener un trabajo que me sustente y que además implique mi crecimiento profesional. A mí no me quedaba tiempo para pensar en viajes y salidas cool un jueves a la noche. Yo no tenía plata para vestirme en rapsodia ni mucho menos para pasar por el quirófano y salir con la delantera de Pamela David.

Sin embargo yo era feliz, estaba convencida de lo que hacía, estudiaba una carrera que amaba y cada pequeño logro me daba una tremenda satisfacción.  

Sucede que las cosas se complican después de recorrido el camino.

Es hoy, cuando miro para atrás y veo tanto esfuerzo y tantos sueños para terminar trabajando en cárceles burocráticas, sin espacio para la creación ni el desarrollo, sin tiempo para absolutamente nada, tan presa del sistema y de un trabajo en el que me gusta el “que” pero odio del “como". En un día a día desgastante, aplastante que sólo me deja  la sensación de estar perdiendo el tiempo atrozmente.

Es hoy, cuando miro para atrás y quiero tener 20 años otra vez para vivirlos distinto. Para realmente disfrutar la vida en lugar de perseguir algo a futuro sin ninguna certeza de que va  a llegar. Porque no llega nada, nunca. Porque la vida es el recorrido, es el viaje, no existe algo como un destino final. Es mentira.

Entonces anhelo volver al punto de partida, no para torcer totalmente el camino, soy una convencida de que en mayor o menor medida tomaría las mismas coordenadas, pero quiero volver al punto cero para descartar el camino lluvioso, de ripio, quiero dejar de lado tantos kilómetros recorridos a toda velocidad sin siquiera bajar a estirar las piernas para tomar un sendero lleno de arboles,  que tenga mucho sol y viajar a veinte quilómetros por hora sintiendo el viento y escuchando los pajaritos.

Quiero volver a vivir con la conciencia de que el mientras tanto, el hoy, el momento es realmente lo único que importa. Lo único real.

 

(Des) focalizar

Otro de mis grandes defectos es que pongo mucha energía en las cosas que me preocupan, y priorizo tanto la búsqueda de la solución que descuido todo lo demás. Puedo estar dos semanas sin limpiar/ordenar mi casa porque tengo que terminar "un reporte muy importante" en el trabajo.

Puedo estar sin ir a la peluquería dos meses, aunque tenga la porra como el pibe Valderrama, sólo porque estoy "estudiando para ese exámen". Puedo postergar viajes, reuniones, programas porque quiero esperar los resultados de los análisis que me mandó el médico.

No son razones reales, son excusas, son obstáculos que me pongo solita para empañar las cosas buenas que tengo o puedo llegar a tener. Es un auto boicot que me exijo focalizando mi cabeza siempre en las cosas que están mal.
Basta, o empiezo a aprender a disfrutar el momento, a sacarle dramatismo a la vida, a ver la media mitad llena del vaso, o me voy por decisión propia al Moyano, a pedir una habitación vip con ventana al patio trasero.

Para pocos

Aunque sea por un tiempo, hasta que se tranquilicen las aguas, privaticé este sitio.
No, no me hago la estrella como dice Juan, simplemente sospecho que algunas personas se enteraron de su existencia, y como no me interesa compartir con ellas nada de lo que acá pasa, opté por esto.
Ya vamos a ser públicos otra vez, es sólo por un rato.

DIOS EXISTE!!

Creer o reventar, los milagros a veces pasan.

Ella se va. Bien lejos según lo que dice, bastante más cerca según lo que creo. Sin importar las distancias, y aunque seguramente me esperen tiempos de mucho trabajo y stress (que antes dividíamos entre dos) me siento tan liberada como cuando di mi último final en la facultad.

Ojalá tengas mucha suerte, ojalá aprendas un poquitito a vivir y sientas alguna vez en tu vida aunque sea la mitad de la felicidad que me dio la noticia de tu partida.

Juguemos

En uno de esos juegos pintó autodefinirnos en tercera persona. "Ella siempre ha conseguido todo lo que se ha propuesto." De verdad pensás eso? "Totalmente". Que raro. Que fácil. Que simple. Repasar no es difícil, toma segundos, pero darte cuenta....darte cuenta es otra cosa, valorar es otra cosa...y tomar consciencia ni te cuento. Así, en teoría y a lo lejos parece cierto... que es lo cierto? lo que sentis? lo que pensás? lo que ves? lo que ven? Percepciones, sensaciones. Esa es la realidad para mí. Me distraigo a veces, pero en el fondo de mi ser, en alguna parte de mi cuerpo, eso lo tengo muy claro. Juguemos, todo el tiempo que podamos, a los mejores juegos que encontremos, porque desde que somos así de chiquititos, aprendimos que no hay mejor manera de aprender, que jugar.

Gente que no

Definitivamente, mi compañera de laburo es una enferma. Pero no lo digo en broma, lo de esta chica es patológico. Sus síntomas son un humor terrible, unos modales apestosos, una cara de estar oliendo leche vencida y gestos de puro egoísmo mezclados con neta maldad.
De todas las fabulosas personas que hay ahí afuera, me pregunto yo: ¿por qué tuvo que tocarme este espécimen en suerte para compartir casi la mitad de las horas útiles de cada uno de mis días? ¿Qué hice yo para merecer esto?
Si este mundo fuera justo deberían cambiarla de sector, debería irse a vivir a Madagascar o conseguirse un novio que la mantenga y dejar de trabajar (esta última hipótesis la veo poco probable porque creo fehacientemente que ningún ser sobre esta tierra la tocaría ni con un guante).
Pero sabemos que no es así, que la justicia es una mujer sordo muda, además de ciega y que entonces no me va a quedar otra alternativa que lidiar con este sujeto por mucho tiempo más. No sé si tirarme por la ventana o cortarme las venas con un nepaco.

Porque sí.

¿Todo el mundo tiene problemas? ¿es verdad que todos tenemos preocupaciones, dolores, frustraciones? si es algo tan normal, tan común, tan inevitable, ¿por qué nos desesperamos tanto con lo que nos pasa? ¿por qué no vemos el medio vaso lleno? ¿por qué NUESTROS problemas son los más importantes, los más inevitables, los más difíciles de resolver? ¿por qué vemos fotos de gente feliz y nos quedamos pensando que lindo sería ser esa gente "sin problemas", sin reparar un segundo que una foto es una foto, y que la verdad de la milanesa se ve en la película entera? ¿por qué escribir esto me lleva dos minutos y cambiar de actitud va a llevarme la vida entera? ¿por qué?.

Así fue

Hoy lo veo tan claro, y me llevó tanto tiempo darme cuenta.

Fue difícil para mí, te confieso que creí no poder superarlo nunca. Pero las cosas a veces simplemente se dan, primero dejé de extrañarte, después dejé de pensar en vos y finalmente un día me volví a enamorar.

Pero recién hoy puedo darme cuenta, que en verdad te dejé ir porque fuí muy cobarde, mis miedos eran más fuertes que las cosas que sentía por vos. No desaparecí porque no me importabas más. Mucho menos por amor propio ni por orgullo, desaparecí justamente por falta de todo eso.

Desaparecí porque no podía soportar un NO, y cobardemente elegí quedarme con la duda.

Una de cal, una de arena *

Esta mañana, después de un mes sin computadora, me la devolvieron intacta después de un intenso service. El reencuentro fue muy emotivo, nos abrazamos al borde del llanto, se hizo extrañar la sonsita. Lo primero que hice fue conectarme, me dí cuenta que extrañaba esto de comunicarme con el mundo exterior desde la cama.
Pero la emoción duró muy poco, específicamente hasta el momento en que el portero me hizo entrega de la “correspondencia”. Mi proveedora de banda ancha, que no tiene por que hacerse cargo de mi situación, me mandó la factura como todos los meses.
Sr. Fibertel, necesito decirle algo: una cosa es que me cobre un servicio que por cuestiones mías no pude utilizar, otra muy diferente es que me triplique el costo sin ningún aviso ni explicación.
En este momento estoy escribiendo la carta de queja. Señores o me bajan la tarifa o va a arder Troya. He dicho.

* Nunca supe cual es la buena y cual es la mala, tienen alguna idea?

¿lo qué?

Me doy cuenta que me estoy poniendo vieja cuando me entero de lo que es un “EMO” mirando a Peter Capusotto y sus Videos.

Feriado

Llegué a la oficina con la sensación de que me sacaron de la cama un domingo para venir a trabajar. Después, seguí con la rutina laboral con sensación de lunes: fiaca y pachorra. Finalmente, ya terminando la jornada me rescato de que es viernes, viernes a la tarde, y estoy en la puerta del fin de semana. =))

Definitivamente, el día del trabajador me desorientó un poco...¿mañana es sábado, no?