titulo de la entrada

A mí que tanto me gusta poner títulos, etiquetar las cosas, ponerles nombres y carteles, ahí va: se llama HISTERIA. Eso de no entender porque se desconecta si estoy conectada, porque no me busca, por qué no genera el dialogo cómplice que teníamos, por qué me ignora de esa manera.. Eso de ponerme loca por todo eso. Eso de concluir que está con otra, que puso en interes en otra  persona, que me conoció y se dio cuenta, que ya no soy yo la razón, que ya fue, que eso que me levantaba el alma desapareció, cambió, ya no está. Eso de esperar todo eso, para que cuando pase me genere el deseo de que no haya pasado, porque claro, yo estoy en una relación, yo voy a tener una flia con el algun dia, voya tener un hijo,  yo tengo la vida encaminada, me encanta mi relación, vos sos un entretenimiento, algo de un rato, un pasatiempo, no real. Entonces cuando venis con tus confesiones y propuestas concretas, salgo corriendo. Soy histerica. Quiero que me digas, pero que no me digas. Que seas sincero y  me muestres todo, pero que no esperes que te muestre nada. Que me adules pero no me pidas que te adule. Que me quieras pero que no me exijas. Soy histerica. Lo nombro, lo titulo, lo denomino, lo identifico: soy HISTERICA.

Pero lo tuyo como se llama? como se nombra? como se denomina? Explicame como se llama eso de ir y venir, de aparecer en mi espacio con una chica sin explicar en que caracter te acompaña, eso de llenarme de cosas y despues desaparecer como por arte de magia. Eso de hacerte el amigo y a la vez ponerte esa caparazón tan tuya, de levantar esa pared por la que nadie atraviesa, de establecer esa distancia que vos solo entences.... eso cómo se llama? eso que es? como se denomina? que titulo le ponemos?

BETWEEN A ROCK AND A HARD PLACE

No se si ya lo dije, o sera que lo pense tantas veces que creo haberlo exteriorizado, pero cuando no puedo mas, vengo para acá. Cuando la terapia no alcanza y la cabeza estalla, queda este lugar. Y está buenisimo. 

A ver, ordenando ideas puedo decir que en estos ultimos meses las cosas se me fueron de control. Tan simple y tan complejo. Mi vida venia en orden, horarios, rutinas, esas cosas que a mi me hacen sentir comoda y segura. Mi pareja, mi trabajo, mi tiempo para mis oosas, todo en su correcto lugar. Pero como cuando las cosas van tan bien siempre algo tiene que faltar, lo que escaseaba era el dinero. Y tambien la satisfaccion profesional. Entonces claro, cuando llego eso que faltaba, lo otro empezó a descolocarse. Conseguí un trabajo fantastico, me siento realizadisima en lo laboral, me pagan excelentemente bien. Y empece a descontrolarme en los horarios, a comer mal y mucho, a dejar de tener tiempo para mi, a descuidar a mi pareja, deje de estar en paz para entrar en un caos del que no puedo salir. Me enamore de otra persona, que tambien se enamoró de mi y tuvo la entereza de decirmeló, sin vueltas. Yo no pude, fui tan cobarde que negue todo, le rompí el corazón y ahora tengo una histeria que no me deja dormir, ni comer, ni trabajar ni vivir. Quiero estar con el, lo tengo en mi cabeza todo el tiempo, no soporto que no me preste atencion y por otro lado, me aterra que me avance de nuevo, no voy a poder hacerme la boluda otra vez. Estoy completamente fuera de eje, mi cabeza no para un segundo, y lo unico que hago es lastimarme y complicarme la salud. No se por donde empezar a ordenar todo esto. No se y no puedo. No logro saber el origen del problema, y me la paso dando vueltas alrededor de lo mismo. Y vengo acá, como cada vez que no puedo mas, a sacarme todo esto y a esperar que despues de hacerlo, como un milagro, las cosas se acomoden solitas. O capaz que vengo para tomar impulso y de una vez decidir yo, por mi, sin esperar que los demas lo hagan o que la vida me resuelva los quilombos que yo tendria que afrontar por mi cuenta. Quien sabe.

cómo es?

Es como yo pienso? Asi en este estado en el que estoy, que casi no puedo pensar de la bronca que tengo,y veo todo negro y quiero echarte de mi casa, y me alegro de haberme ido a vivir a mas de dos mil kilómetros de tu casa, y siento que me haces mal, que sacas lo peor de mi, que no me entendés, que no me escuchás, que no te importo, que no se puede hablar con vos, que no sirve intentar conectar, que no vale la pena gastar energía en esto. Que tengo que dejarlo pasar, respirar, seguir con mi vida y olvidarme.

O capaz que no, que no es como yo pienso, que la loca soy yo, que no ando bien estos días, que me estoy mandando muchas cagadas de todos los colores y que por las hormonas o porque estoy muy mental o porque nunca cambié, tengo esa sutil habilidad de echar todo a perder en un segundo, de arruinar los mejores momentos, de retroceder 30 pasos en lugar de avanzar medio. De arrepentirme a los 10 minutos de alguna de mis actitudes y las cosas que digo. De sentir esta culpa que me carcome la cabeza y de convencerme de que no tengo arreglo, vine a este mundo mal hecha y no tengo solución. 

Cómo es? 

Capaz es lo mismo dependiendo del punto de donde se lo mire, no?

Capaz no son dos cosas distintas, capaz es todo lo mismo.

Será?

Hay ciertas cosas que no puedo hablar todavía. Con nadie. Y nadie es NADIE.
Son penas o conflictos o problemas, como sea, que no estoy preparada para sacar afuera.
Son mías y no consigo soltarlas.
Que si las suelto mejoran? Capaz que sí.
Que si las digo desaparecen y me dejan en paz? Puede ser.
Que contarlas es asumirlas y asumirlas es superarlas? Tal vez pase por ahí.
Pero no todavía, no es el momento, no puedo.
Y a veces fantaseo con que la raiz de todos mis males está ahí.
Creo que es un consuelo simple, pero tengo que reconocer que un poquito me intriga saber cuanta relación hay entre mi tristeza infinita y esa imposibilidad de escupir algunas cosas que me pasan.

Eureka!

Se me había pasado y volvió, entonces me dieron ganas de venir a contarlo acá y me di cuenta de algo: empecé terapia y dejé de frecuentar este blog. Abandoné a mi psicóloga y de golpe ando seguido por acá. Suena clishé, lo sé, pero este es el mejor lugar de autoanálisis que tengo. Y como pintan las cosas, parece que nos vamos a encontrar seguido.

RECALCULANDO

Es odioso darte cuenta que retrocediste veinte pasos. Que esas cosas que creiste resueltas, superadas, parte del pasado, vuelven de golpe y te demuestran que no las manejás, que te pueden y te dominan.
Que fue lindo mientras te creiste fuerte, pero no chiquita, no.

No sos la mujer maravilla y tus debilidades andan a flor de piel en estos días.

Cómo sigo?
Quién me indica el camino ahora?
Sigo retrocediendo?
Le doy pa delante?
Busco un atajo, otro camino?
Que mierda tengo que hacer para encontrarme?

Un año después...

Después de casi un año calendario de no aparecer por este pozo, acá estoy. Hace un par de meses que siento la necesidad de venir, pero aunque parezca mentira había perdido este sitio. No fue fácil pero lo encontré, y lo ví tan lindo que las ganas de actualizarlo me ganaron.
No sé bien a dónde va este post. Tengo tanto para decir que no sé por donde empezar.
Pasaron muchas cosas, al releer todo lo escrito creo que, definitivamente, todo el ruido que tenía en la cabeza me hizo arrancar de una vez, pero arrancar enserio.
Renuncié a mi trabajo y me voy a vivir a la patagonia.
Ese renglón, de tal fácil escritura, implica tantas sensaciones que no entrarían en toda la internet. Ganas, ilusiones, expectativas, algunos miedos y temores también pero sobre todo LIBERTAD. Eso es lo que siento ahora. Todo está por venir, todo por pasar, nada dicho ni predeterminado. Tal vez me voy por un par de meses, tal vez por años o toda mi vida. Tal vez las cosas sean difíciles, capaz todo fluya tremendamente y pueda decir en un tiempo que encontré mi lugar en el mundo. No sé nada de eso, pero sí se que si esto no es la felicidad misma, se le parece mucho.
Lo más curioso es que por casualidad (causalidad?) justo en el proceso de la decisión di con las respuestas a muchos de los interrogantes que me desvelaban y pude despertarme de alguna forma. Acá y ahora. Esa fue la filosofía que me mantuvo serena mientras toda la gente que me rodeaba, tal vez sin querer, cuestionaba de raíz mi decisión. Algunos incluso con el pretexto de extrañarme, dizfrazando sus propias frustraciones de angustia por mi partida. Comprensé una vida y dejenmé vivir la mía en paz. Estas situaciones sirven de verdad para separar la paja del trigo. Para reafirmar que hay gente que no. Para confirmar que mi familia, mis viejos y mis hermanos, son los seres más incondicionales del mundo para mí. Los únicos en los que confío ciegamente, mi norte, mi razón, mi todo. Ellos y los amigos de verdad, son lo único que voy a extrañar de esta vida abúlica que llevo en esta Buenos Aires. Pero ojo, lo que voy a extrañar es simplemente la cotidianeidad, porque por más que estemos lejos en el mapa, estamos cerca del corazón y cuando eso se da, no hay kilómetros que valgan.
Así que por todo esto es que hoy, sábado a la noche, no habiendo hecho demasiado de mi día ya no me hago tantos cuestionamientos. Tomé las riendas de mi vida y allá voy, a vivirla intensamente porque es mía. Y porque vale la pena. Salúd!